Новогодний сценарий теще 2013 - 26 Октября 2012 - Сценарии, сценки, новый год 2013, 14 февраля, 8 марта

Сценарий новогоднего праздника для учащихся 7 класса с максимальным количеством участников. Составлен мною совместно с моими учениками. Влияние интернета минимально.Это добрая сказка с чувством юмора. Жду отзывов.

Сценарий к Новому Году

По моему глубокому убеждению, в новогоднем празднике должны участвовать все ребята класса. Поэтому, когда мы с ребятами – семиклассниками писали сценарий к Новому 2009 Году, старались придумать как можно больше персонажей. Предлагаем на Ваш суд этот сценарий. Возможно, кому-то и понравится.

Действующие лица:

Первый ведущий новостей – В1

Второй ведущий новостей – В2

Уборщица в синем рабочем халате – У

Белоснежка – Б

7 гномов: Г1.Фриц, Г2.Диц, Г3.Ганс, Г4.Франц, Г5. Тим, Г6.Бим, Г7. (самый маленький чудаковатый гном) Пумпля.

Царь – Ц

Принц Иван – П

Колобок (очень современный) – К

Хакер – Х

Серый волк - В

Сцена 1. Новости.

В2 – В эфире программа «Новости невесть откуда».

В1 - У нас самые свежие новости. С вами ведущие Шехерезада Степанова.

В2 – И Арнольд Молодцеватых. Горячая десятка от 7 класса ( в это время У (синий халат, швабра, полведра воды и др.) и на полном серьезе начинает мыть сцену (по-настоящему!).

В1 –Девятиклассники Ленинской школы к Новому году выпили… выпили ли? А!!! Выпилили лобзиком фигуру Деда Мороза и Снегурочки на уроке труда!

В2 – (обращается к У) Что вы делаете, у нас же выступление!

У.: - А у меня работа! Ходют тут всякие, следят только..., а потом пропадает все тут..., - и продолжает свое, ворча под нос.

В2 - Экс-президент Франции До Ширак…нет - Жак Ширак принял…. послал Сашу? А… принял посла США!

В1 – А в это время в новогоднем лесу поет о мечте Белоснежка.

Сцена 2. В лесу.

Выходит Б, поет песню «Хоть поверьте, хоть проверьте...»

Б – Ах, до чего же мне грустно в лесу одной. Хотя, нет, я свой лес люблю. Здесь мои друзья. Белки мне последние сплетни приносят, сороки о последних моделях сарафанов сообщают. Ко мне и зайчики прибегают и ежи. Да только чего-то мне не хватает. Да и гномов до сих пор нет. (села, грустно вздыхает)

ГГ – Мы здесь! (выходят 6 гномов)

По очереди представляются:

Фриц, Диц, Ганс, Франц, Тим, Бим (все кричат: Пумпля!)

П – Я здесь, я с зайцами в прятки играл.

Г1 – Что с тобой, Белоснежка?

Г2 – Почему такая грустная?

Г3 – Отчего невеселая?

Г4 – Почему песен не поешь?

Г5 – Отчего не смеешься?

Г6 – Почему твои глазки не горят?

Г7 – Я знаю, она влюбилась!

ГГ(вместе зовут) – Пумпля!

Г7 – А что, я ничего.

Б – Ах, я сегодня во сне видела прекрасного принца. Он примчался на белом коне и спас меня.

ГГ – От кого?

Б – А от кого не помню. Сороки раскричались, и я сон не досмотрела. Где мне его найти? Он такой благородный, такой красивый, он такой, такой… (уходит)

Г2 – Как нам Белоснежке помочь?

Г3 – Давайте на каждой лесной тропинке указатели поставим, мол, прямо пойдешь, красавицу найдешь, и счастье к ней прилагается.

Г4 – Точно, а еще давайте фотографию Белоснежки в Интернете разместим. Она такая красавица, что жених сразу найдется.

Г1 – Может, нам объявление в брачную газету дать? А что, сейчас все так делают. Давай, Диц, пиши! «Молодая особа без вредных привычек

Г2 - с натуральным цветом волос

Г3 – без пластических операций

Г4 – ищет прекрасного принца.

Г5 – Желательно наличие царства

Г6 – И белого коня.

Г7 – А вдруг какой-нибудь брачный аферист клюнет!

ГГ (вместе) – Пумпля!

Г7 – А что, я ничего.

Г5 – Я пойду указатели поставлю.

Г6 – А я к белке на почту, в Интернет заброшу фото.

Г1 – А я к сорокам в издательство.

Г2 – А я меню на свадьбу продумаю.

Г3 – Я список гостей составлю.

Г4 – А я культурную программу обдумаю.

Г7 – А я пойду себе пирсинг сделаю.

ГГ – Пумпля!

Г7 – А я что, я ничего.

Г1 – Итак, все построились. Перекличка.

Фриц, Диц, Ганс, Франц, Тим, Бим (все зовут: Пумпля!) Уходят.

Сцена 3. Новости.

В1 - Новости с ёлочного рынка! Веселовский лесхоз предупреждает: к тем, кто покупает искусственные елки, придёт ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками. (Выходит У и моет полы)

В2 -Учёные выяснили, что зимой когда холодно, Елена Воробей тоже нахохливается.

В1- Специально для девушек, новогоднее средство для похудения «Просто эта кофта меня полнит», оденьте «Просто эта кофта меня полнит» и ешьте сколько хотите!

В2 – А в это время в Тридевятом царстве происходит серьезный мужской разговор царя и сына его, Иванушки.

Сцена 4. В Тридевятом царстве.

Ц – Иван, сынок, жениться тебе пора.

П – Молод я еще. Да и не нашел я еще подходящую невесту.

Ц – А чем тебе дочка соседнего царя не нравиться? Ручки белые, лицо румяное, духами пахнет. Сразу видно, что принцесса.

П – Да она же капризная и ленивая, все время в зеркало смотрится и собой любуется.

Ц – Давай тогда дочку другого соседа засватаем. Ученая, на музыкальных инструментах играть может. Ну и что, что кривая на один глаз, так ты на нее с другого бока смотри. Зато ее отец полцарства за нее в приданное дает, да еще ведро семечек жаренных в придачу.

П – Батюшка, да я не знаю о чем с ней говорить. Она только о политике и кризисе болтает, да слова ругательные говорит: дефолт, инфляция, консенсус какой-то.

Ц – Тьфу ты, да какая же невеста тебе нужна?

П - Вот я во сне девицу видел. Красавица - залюбуешься. А поет как, заслушаешься! И такая она вся натуральная, ну, словом настоящая. Вот ее бы я замуж взял.

Ц – Не перечь отцу, Иван! Я свое слово царское сказал. А не хочешь соседских невест, женишься тогда на первой встречной. (Открывает газету брачных объявлений).Вот в газете брачных объявлений молодая особа ищет принца. К ней и пойдешь. А спорить будешь, наследства лишу!

П – Ах так! Если не хочешь ты моего счастья, то к первой встречной по объявлению и пойду.

Ц – Коня возьми белого, моего любимого. А то живет она далеко. В лесу где-то. А счастье, сынок, оно, знаешь, может и само вдруг в двери постучаться.

Сцена 5. Новости.

В1-Внимание, компания Теле2 предупреждает: с вашего телефонного счёта снято по 50 рублей за вызов Деда Мороза и Снегурочки. ( У моет полы и ворчит)

В2 – В Ленинской средней школе скидки на оценки. Вы получите пятерку по математике за полцены, если выполните три варианта контрольной работы за урок.

В1 - К Новому году российская компания Порошок выпустила новый стиральный порошок «Чёрта с два», замачиваешь в нём новогоднюю скатерть и «Чёрта с два»!

В2 – А в это время через лес к дому Белоснежки стали прибывать женихи.

Сцена 6. Колобок.

(музыка)

К – (стучит)Хай! Я по объявлению. Где тут у вас богатая невеста, у которой вилла в лесу?

(выходят гномы) А вы кто? Секьюрити?

Г2 – Мы гномы.

Г3 – Это, наверное, жених нашей Белоснежки?

Г4 – Какой у него крутой вид!

Г5 – И кальсоны чудные.

Г6 - И на голове колпак не такой как у нас.

Г1 – Разрешите представиться: Фриц, Диц, Ганс, Франц, Тим, Бим (все кричат: Пумпля!)

Г7 – Я здесь, с сороками в снежки играл. Ой, он, бедняжка совсем слепой! (подходит и машет рукой перед очками)

ГГ – Пумпля!

ГГ – А ты кто?

К – Я – Колобок, из гуманитарной муки сделан. Американской. На сметане замешан, в печке Индезит выпечен, под кондиционером остужен. Поэтому я себе цену знаю. (оглядывается) А вы ничего живете. Телевизор у вас, мебель ручной работы. Пальма в доме. Опять же, воздух свежий. (разваливается на стуле) Ничего дачка. Будет где реальных пацанов принять. Ну, а невеста у вас как, ничего, современная? А? Мне такая нужна, чтоб на тусовке от зависти у всех фэйсы перекосило. Это она, что - ли? (встает)

Б – День добрый, странник! Проходи, гостем будешь. Как тебя звать – величать?

К – Я – реальный Колобок. От деда с бабкой сбежал. Сейчас с родоками жить не по-кайфу. Вот ищу себе подругу для тусовок, с дачей в экологически чистом районе.

Б – Но здесь в лесу кроме меня никого нет. Разве только гномы…

К – Объяву в газету ты давала?

Б – Нет, не я. А! (догадывается) Я, кажется, знаю, кто это сделал. Гномы!

ГГ – Мы здесь. Фриц, Диц, Ганс, Франц, Тим, Бим (все кричат: Пумпля!)

Г7 – Я что, я ничего.

Б – Вы простите, но…

К – Я понимаю, ты как меня увидела, так сразу обалдела.

Б – Нет, вы меня не…

К – Да, ладно, проехали, я знаю, что неотразим.

Б – Да послушайте…

К – Слушай, ты какая-то не современная. Макияж бы сделала, ресницы нарастила или это, силикона бы добавила.

Б – Я привыкла ключевой водой умываться, солнечными лучами обтираться, босиком по травке ходить.

К – То-то я смотрю, ты на каблуках ходить не умеешь, одета старомодно. Да и вес у тебя лишний. Тебе бы фитнесом заняться, чтоб стать 90-60-90.

Б. –Знаете что…

К – Знаю. Влюбилась, жить без меня не можешь. Но лучше сразу правду сказать. Жениться не могу. Как я тебя с собой на тусняк возьму? Ты, наверное, и травку не куришь.

Б – Не-е-ет.

К – Да, жаль. Хоть и место у вас тут клёвое, но пора мне. Не грусти, может, кто и забредет еще к вам, в глухомань. Адьё.

(музыка)

Б – (гномам) Ну-ка, сейчас же объясните, зачем вы это сделали?

Г1 – Мы хотели помочь принца найти!

Б – Все номера газеты выкупить!

Г3- А мы еще и указатели поставили.

Б – Убрать!

Г5- И в Интернете тебя зарегистрировали.

Б – Удалить! Значит, кто-нибудь еще может прийти! (хватается за голову)

Г7 – Кажется уже идет.

ГГ – Пумпля!

Г7 – А что, я ничего.

Сцена 7. Хакер.

(музыка)

Х – (входит, все время оглядываясь) Это вы продаете славянский шкаф?

Б – Какой шкаф? Мы ничего не продаем! (смотрит на гномов, те пожимают плечами)

Х – Вы что, сегодня в Интернете не зависали? На сегодня для всех Интернет юзеров новый пароль.

Г1 – А кто такие юзеры?

Г2 – И вообще, вы кто такой?

Х – Я в инете лицо известное. Хотя моего монитора никто не видел. Я даже серийный номер своей мышки никому не говорю. Не говоря уже о т-с-с! (прикладывает палец к губам) личном и-мэйле.

Г3 – По-моему, он компьютерный террорист.

Х – Я – компьютерный гений. Я взломал даже секретную базу ЦРУ. Меня Интерпол разыскивает. Но я, как вирус, неистребим!

Б – Кажется таких как вы называют просто хакерами.

Г4 – А что вы ищете у нас в лесу?

Х – Мне нужна подруга по переписке. А вчера я информацию скачал, а с ней и фото вашей хакерши. Глаза у нее умные, значит в модемах шарит. Да и местечко у вас глухое, Интерпол меня не разыщет.

Б – Еще один жених.

Г5 – Да у него и коня нет!

Х – Зато у меня жесткий диск на 4 гигабайта и клавиатура с латинским шрифтом.

Г6 – А как вас зовут?

Х – Т-с-с! Никаких имен! Только ник. Мой ник – Гил Бейтс. А вы кто? Очень на Троянов похожи.

ГГ – Мы гномы: Фриц, Диц, Ганс, Франц, Тим, Бим, (пауза) Путин. (все кричат: Пумпля!) Г7 – А что, я тоже хочу иметь свой ник..

Х - А вы на каком сайте зарегистрированы?

Б – Вы знаете, тут какая-то ошибка.

Х – А? Что? У меня не может быть ошибок! У меня процессор трехядерный!

Б – Нет, дело в том, что у меня даже нет своей странички.

Х – Как? А презентации ты делать умеешь?

Б – Нет.

Х – А в паблишере, кореле, икселе ты разбираешься?

Б – Не разбираюсь.

Х – А может у тебя и комп без перебойника работает?

Б – А у нас совсем компьютера нет.

Х – Как! Так о чем мне с тобой печатать? Ты даже ксерокс от принтера не отличишь.

Б – Зато я зык зверей понимаю и с паучками и червячками дружу.

Х – Что? Черви? Вирусы? Караул? Спасайся, кто может! (убегает)

(музыка)

Б – Ну все, хватит! Хороших же вы мне женихов нашли!

ГГ – Мы хотели как лучше.

Г7 – А получилось как всегда.

ГГ – Пумпля!

Г7 – А что, я ничего. Только мне кажется, что кто-то крадется!

(музыка, выходит волк)

Г1 – Это серый.

Г2 – Это страшный.

Г3 – Это зубастый.

Г4 – Это опасный.

Г5 – Это злой.

Г6 – Это голодный.

Г7 – Волчок.

Г1 – В укрытие! (убегают)

В – Я – злой и страшный серый волк. Я в ребятишках знаю толк. Р-р-р-р.

Б – Ой, откуда вы? Волки в нашем лесу не водятся.

В – Гм. Что это я. Разрешите представится - Волк. Я в соседнем лесу живу. Вышел на охоту, смотрю, указатели. Написано что-то. Сам я читать не умею, меня из школы выгнали, чтоб я трех поросят и семерых козлят не съел. Знакомая ворона мне прочла, что сюда надо идти за сытым обедом.

Б – Садитесь за стол, я каши наварила, пирогов напекла.

В – Ха-ха-ха, я такое не ем. Я… (обнюхивает Б) Я…

Б – Что это вы меня м-м-м так рассматриваете?

В – Какая ты аппетитненькая! (облизывается)

Б – Да нет же я…

В – Какая ты пухленькая! (наступает на Б)

Б – Что вы, это сарафан меня полнит.(отступает)

В – Какая ты сочненькая!

Б – Вы что, съесть меня хотите?

В – Как ты вкусно пахнешь!

Б – Что вы, я–я-я не съедобная.

В – А вот сейчас и попробуем!

(музыка) Б убегает, В гоняется за Б, Б постепенно сбрасывает одежду и остаётся стройная девушка. Оббегают вокруг елки 3 раза. Сталкиваются.

В – Ты не видела здесь пухленькую дамочку?

Б – Нет.

В – (обнюхивает) Да это же ты и есть! Что-то ты какая-то не такая! Отощала.

Б – Я же вас честно предупреждала. Это сарафан меня полнит!

В – Фу, весь аппетит испортила. Только изжогу заработал. Костлявые и в моем лесу водятся. И стоило ради такой так далеко забираться! Тсс! Что это за звуки?

Б – Кажется копыта стучат. Всадник едет.

В – Это охотники! Они меня обложили! Куда бежать? Где выход?(мечется по сцене)

( Музыка. Появляется П)

В сталкивается с Принцем на коне (на полке с головой коня, у которого одна сторона коричневой масти, а другая – белой).

Б – Помогите! Спасите!

П – Волк! Ах ты, серый злодей!

В – Нет-нет, я дворовой пес Шарик! Ав-ав-ав.

П – Меня не проведешь! Я спасу тебя, красавица! Шашки наголо! В атаку! Вперед!

В – Господи, что за народ дикий. Шуток не понимают. Ну, Волк, (плюет на лапы) все в твоих лапах. Э-э-х! Не поминайте лихом!

( П скачет за ним, за елку)

Б – Ой! Прямо как во сне! Явился настоящий принц и спас меня. Он такой благородный, такой красивый, такой…

(появляется принц на коне)

П – Враг повержен и позорно бежал. Разрешите представиться – Принц. (снимает шляпу с поклоном) А вы…вы та самая девушка, которую я во сне видел. Вы – настоящая красавица.

Б – Вы мне тоже снились, только во сне вы были на белом коне.

(П делает круг на коне и оказывается, что другая сторона коня белая)

П – А так, похоже?

Б – Да, все так и было. А я - Белоснежка.

(П берет за руки Б, становится на колено)

П – Милая Белоснежка, будьте моей женой.

Б – Я согласна. (смущается) А где же гномы?

ГГ – Мы здесь. (выходят) Фриц, Диц, Ганс, Франц, Тим, Бим (все) Пумпля!

Г7 – Я здесь. Я в лисьей норке прятался.

Г1 – Мы все слышали.

Г2 – Мы за вас рады.

Г3 - Мы вам желаем счастья.

Г4 – Долгой жизни.

Г5 – Радости в доме.

Г6 – Веселого смеха.

Г7 – В общем мы замуж согласны.

ГГ – Пумпля!

Г7 – Я что, я ничего. Только что на это царь скажет?

(появляется Ц)

Ц – Иван, сынок. Еле тебя догнал!

П – Царь-батюшка, я нашел свое счастье. Это моя невеста. Дай нам свое благословение!

Ц – Ну что ж! Девица хороша. И, видно, хозяйка хорошая. Чисто, прибрано и пахнет пирогами.
Г7 – Она еще и крестиком вышивать умеет!

ГГ – Пумпля!

Г7 – Я что, я ничего.

Ц – Мы этот лес к нашему царству присоединим. Парк аттракционов сделаем. Казино построим. Соседи завидовать будут. Разбогатеем!

П – Батюшка, так ты согласен на нашу свадьбу?

Ц – Вот тебе мое благословение. (целует П и Б. Г7 тоже подставляется)

ГГ – Пумпля!

Ц – (утирает слезу) Вот и к тебе, сынок, в дверь счастье постучало. Это надо отпраздновать. Э-э-эх! Танцуют все!

(Танцуют все ученики класса под песню из к/ф «Иван Васильевич меняет профессию».)

Сцена 8. Новости.

В2 – Напоминаем, в эфире программа «Новости невесть откуда».(выходит У)

В1 – С вами по-прежнему ведущие Шехерезада Степанова.

В2 – И Арнольд Молодцеватых.

В1 – В Новом году в Ленинской школе будут в моде дневники с отличными оценками и старшеклассницы без макияжа.

В2 - Весь мир замер в ожидании, а хватит ли Россиянам сил встретить старый Новый год!

В1 – А в Тридевятом королевстве на свадьбе Белоснежки и Ивана гости едят поросят, запеченных с петрушкой в носу, почки заячьи в майонезе, огурцы соленые и яблоки моченые, стерлядь и осетрину копченую, дичь фаршированную, икру красную, икру черную и заморскую баклажанную. (облизываются)

В2 -А в заключение мы хотим поздравить вас с 23 февраля, 8 марта, 1 мая и днём ВДВ, а то вдруг потом забудем! А пока… (все) «С Новым годом!»

Тут выходит У и делает вид, что выливает на зрителей из ведра воду. На самом деле в ведре серпантин и мелко порезанная мишура.

Звучит финальная новогодняя песня в исполнении класса.